Я тут все думал, почему меня антиспамовец на Этажах "кроличьей шапкой" назвал. И вот что нашел, смеялся от души! Чего  и вам желаю!Под описание больше подходит мой бывший начальник, правда, в бобровой шапке и на "Крузаке".

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

Отредактировано Нужный человек (2007-10-17 19:43:09)

Воин  - в точку про моего водителя военного. Я когда с ним еду - желание руль выхватить и самому управлять санитаркой.

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Антикризис:

Если вы у самой кассы
Обнаружите, что денег
Для оплаты всех покупок
Не хватает вам чуть-чуть,
То возьмите авторучку
И простую сторублевку,
Смело нолик дорисуйте
(А хотите - сразу два)
И давайте деньги в кассу,
Уверяя, что Игнатьев,
Председатель центробанка,
Лично вам ее вручил.

Если новогодней ночью
Вам пришла платежка счастья,
То, не медля ни минуты,
Разошлите сорок копий
Всем своим корреспондентам
И ложитесь тут же спать.
Утром вы едва проснетесь,
Тут-то вам и будет счастье:
Денег, правда вот, не будет,
Но ведь счастье не в деньгах?

Получая деньги в кассе -
Не машите пистолетом,
Не кричите “Лягте на пол!”
И не стройте диких рож.
Пистолет держите в правой,
Динамит держите в левой,
Говорите всем “Спасибо”,
Уходя, гасите свет.
Ни одна душа живая
Упрекнуть вас не посмеет,
А кассиры дружно скажут -
“Вот культурный человек!”

Если в темном переулке
Или на углу Бродвея
К вам приблизится мужчина,
Будет деньги предлагать,
Знайте: при продаже тайны
Или Родины в придачу
За нерусскую валюту
Или даже за рубли,
Обязательно придется
Вам оформить паспорт сделки
И пройти контроль валютный,
И налоги заплатить.
Так что лучше откажитесь
И ему набейте морду;
Вам так просто не удастся
Нашу Родину продать.

Очень ценные бумаги
Ты найдешь при каждом банке,
Только в урне покопайся
Или загляни в коробку,
Что уборщица несет.
Может быть, найдешь там тратту,
Авалированный вексель,
Или акции Газпрома -
Если сильно повезет.

Если тихо очень в доме,
Скучно вам вдвоем с супругой,
Стали комнаты просторны,
И соседи мирно спят,
То супругу молодую
Отнесите в банк хороший,
И потребуйте, чтоб взяли
Там ее на срочный вклад.
Ровно на девятый месяц
Банк начислит вам проценты:
Их с расходным документом
В клюве аист принесет.

Коль у Вас в зубах сигара,
Под ногами пляж безбрежный,
А в ушах шумит ритмично
Океанская волна,
Если вы про все забыли -
Про налоги, и про бизнес,
И про ямы на дорогах, -
Банк забыть вам не судьба.
Всех сотрудников знакомых
Вспомните вы поименно,
Когда деньги в банкомате
Захотите получить.

Если вам заместо баксов,
Своей зеленью известных,
Вдруг попробуют подсунуть
Прямо среди бела дня
Пару розовых бумажек,
Говоря, что это евро,
Что они гораздо лучше,
Вы не верьте ни за что!
Разорвите их на части,
Гневных слов наговорите,
А кусочки разбросайте
По проезжей мостовой.

Вдруг случится, что платежку
Вам отвергнут в оперзале,
Скажут, что, мол, запятые
Не на тех местах стоят,
Черный плащ скорей наденьте,
Натяните полумаску,
Станьте прыгать выше стойки
И размахивать крылом.
Если будут возмущаться,
Вы скажите, что вы Бэтмен,
Вам отказывать нельзя.

Если встретишь банкомат ты,
Постучи по нём кувалдой:
Справа, слева и по крышке,
Разом деньги он отдаст!